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美丽百合花,女老板和女司机

2017年08月11日20:41:43 来源:故事会 作者:佚名 查看评论
摘要:“嗯。。。我爱女人,难道你不怕吗?”我的声音很校“我怕?怕什么呢?怕你打我的主意?”

我叫王子颜,28岁,曾是一名医生

生活在一个慵懒而隐晦的城市,这里的冬天永远都是彻骨的寒冷,这里的天空永远都是浑浊的湛蓝,这里有我挚爱的亲人还有我全部的爱和回忆。。。。研究生毕业之后我留在了这里,留在这继续履行我的承诺,继续等待我挚爱的女人。是的,我爱上了一个女人,尽管这与我一向封建的想法背道而驰,可是它就是发生了,发生的那么自然那么悄无声息,可又是那么的刻骨铭心。我从不认为自己有什么错,我不过爱上了一个与我相同性别的女人,而且爱得那么彻底,一爱就是十年。她的声音她的笑容,她的一切的一切都让我深深迷恋。大学毕业,她回到了她的家乡,因为她的家人在那里,她的乐天堂娱乐平台也被理所当然的安排到了那里。毕业的时候,她哭着抱着我让我等她,她说她一定会回来,跟我一辈子在一起。可是五年过去了,我还是当时的我,我的她却已经有了男朋友的陪伴。一切听起来那么的荒诞,可是又那么深切的发生在我的身上,那么深切的割着我每一寸肌肤,一片一片,体无完肤。我已经忘却了爱情的具体内容,只记得爱情的固定结局,那就是等待,守候,守候,等待。。。。我依然会等下去,我依然相信她会回来,会带着我的心回到我的身边。这是我的信念,也是支持我生活下去的信仰。这五年中有三年我是在研究室度过,我将自己交给冗长枯燥的研究实验,从早到晚,不眠不休。很多时候因为太累不知不觉的睡着,旁边是一具具解剖的尸体和陈旧的骸骨,可是我并不觉得害怕因为在我心里有比那更可怕的东西,那就是思念。我害怕那种心被侵蚀的感觉,就像千万只毒虫在撕咬。我常常会面对冰冷的墙壁徘徊在这样的生死边缘,整夜整夜。。。。我不知道我到底有多爱,只知道这种痛深入骨髓,无法治愈。

我出生在一个标准的文化家庭里,父母都是教师。因为从小就受他们的影响,所以养成了我严谨、刻板的的性格。我还有一个哥哥,大我四岁,中学毕业就参军到了部队,复员后被分配进了机关,几年前结了婚,有了一个漂亮的女儿。嫂子的父亲是个不折不扣的大承包商,手里有价值百万千万的工程项目,哥哥婚后就辞掉了工作,开始逐步接手他的公司。因为受家庭熏染的缘故,我们的性格很相似,再加上他在部队呆过,整个人都透着忠义和诚恳,我想这也是嫂子爱上他的原因,也是她父亲放心把那么庞大的公司托付于他的原因。

学医本不是我的意愿,可是因为各种原因我还是选择了它。老太太一直教育我说真正有能力的人不是做好她想做的,而是做好她不愿意做的。这句话使我获益良多,也成了我孜孜好学的动力。但是很遗憾我没能将我的所学用到治病救人上,也没能在我向往的岗位上发光发热。我奋斗了八年,没日没夜地将自己埋在厚厚的文献和解剖室中,我能背出所有的病理变化,临床症状,药理药效,我努力的练习书法只为有朝一日能拿起手术刀的时候手不会颤抖。。。。我投入了全部的精力,做好了成为一名合格医生的一切准备,可是乐天堂娱乐平台多数时候都不尽如人意。就在我想要热切的投入到我向往的事业中的时候,世事无情的剥夺了我的权利,这其中的原委我不想再去回忆,因为那对我来说无疑是残忍的。此后的很长一段时间我都不知道自己还能干什么,除了医学我什么都不懂什么都不会!我不想去怪谁,因为路是自己走的,当然要自己承担。哥哥因为愧疚给我买了一辆速腾,可是因为我待业在家,那车就成了摆设静静地呆在车库里。我想把它卖掉,可是想想还是没有,那毕竟是哥的心意,如果我急于卖掉它,不仅表示拒绝,还影响了兄妹的感情。即便是想卖也要等到穷途末路的时候。我已经失去了理想不能再失去亲情。

我没有跟父母住在一起,一方面是因为医院离家里比较远,一方面我是想拥有一个属于我和小雪的空间,这是她多年来一直的愿望,就是希望我们能有一个属于自己的小房子,把屋子装饰的漂亮温馨。现在房子有了可是她却已经不在我的身边,房子是我自己按揭买的也是我自己设计装修的,面积不大只有60平米,两居室,一间房我自己住,另一间房是留给小雪的,我把我们十年来所有的物品都放在了那,我们一起买过的衣服、背过的书包、她最喜欢的毛毛熊、大学时候的课本、熬夜时用的台灯、小书桌、还有床单、被褥、毛巾、镜子。。。。她的一切我都像珍宝一样细细珍藏,我把墙粉刷成粉色,因为小雪说粉色代表温馨。她不想让她的家像病房一样,白的恐怖。我还买了一张单人床,把她的床单铺在上面,整整齐齐的叠好被子,因为她从前总是会假装生气的骂我前世是猪,只有猪才不叠被子。偶尔我会在上面躺上一会,虽然被子早已没有她的气息,可是我仍然能感受到她的温柔。我就像一个病态的人,近乎偏执的思念着她,可是这一切我从没向她吐露半分。我是个不太善于表达的人,甚至还会去伪装,我只是喜欢沉浸在一个人的小世界里,静静去悲伤和思念,每天一样的说笑一样的生活,我不喜欢每天都把哀愁挂在脸上,也不喜欢把伤口扒出来给人欣赏。因为我相信有些东西只要用心就可以感受到,就像我和小雪。我至今仍然相信她在不卑不亢的与现实对抗,尽管她不说,我也能感觉得到。我也仍然相信她能感受到我无声的爱与等待。我做不到期期艾艾地向她哭诉我内心的痛苦和思念,也说不出那些天花乱坠的甜言蜜语和海枯石烂的誓言,我只有默默地以等待的名义用无声的方式坚强的守候着她。

相爱五年,思念五年,这十年耗尽了我全部的热情和力气,这五年磨掉了我所有的情绪和冲动。我已经不知道什么是发泄,我唯一排解情绪的方式就是发呆,不动,不想,也不闭眼。只是眼睛直直的盯着一个地方,不管内心是多么的波涛汹涌。。。。我很想能像许多人那样郁闷的时候去喝酒,抽烟,喝醉之后大哭一场,然后狠狠地睡上一觉,早上起来一切都能豁然开朗。可是我偏偏就是这样一个理智到自私的人,不喜欢喝酒也不会抽烟,就算痛不欲生也不会伤害自己,只是默默地承受,忍受,发呆。然后继续规律的生活,继续渺茫的等待。。。。。

我的思绪被腿上一阵剧烈的疼痛生生拉了回来。

“死泼妇,你干什么?!”我强忍着疼,憋红了脸,压低了声音,不敢发作。

“想看美女回家看去!别在这像个二百五一样盯着人家看!!再得瑟,我就掐死你!”路遥笑着在我耳边咬牙切齿。什么叫笑里藏刀,这就是笑里藏刀。为了我今后的小康生活,我忍!我狠狠的白了路遥一眼,抬头却碰见她正似笑非笑的用一种颇有深意的眼神看着我,那眼神,很深,很深,我看不清楚。

“雨晴,这么多年不见,你越来越漂亮了!”路遥热情地攀谈

“遥遥,你也变得更漂亮了。。。出国之后一直想联系你,要不是这次同学会我现在还见不到你。”侯雨晴认真的说着,面带微笑。

我想对于我们这个年代的人在十几年前有手机的人是很少的,更不要说网络,联系的方式大概也只有书信,万里迢迢想联络感情谈何容易。。。

“没事没事,见着了就好。只要感情还在就成,这些年在国外过得好么?”路遥一副大咧咧的样子

“还好吧。。。”不知道为什么,她的神情突然变得很落寞,声音也变得很低。

“回来就好回来就好。。”路遥抓住了她的手。

“遥遥,你呢?你过得怎么样?还一个人么?”

“我还那样,一人吃饱全家不饿。不过我不是一个人。。。”她又开始得瑟,我们两齐刷刷的向她行注目礼,尤其是我,我认识她快三年,怎么不知道她什么时候出去祸害的别人。

“嘿嘿,不知道了吧。。。。。我还养了一条狗。。。”我彻底崩溃,被她闪的下巴疼。侯雨晴笑着摇了摇头

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